10 instantanee de prin sarcină

 

10. Ultimul gând înainte de momentul M:
40 de săptămâni și 3 zile… să mă bucur că mai stă, sau să mă stresez că nu mai iese? Trag un somn (cât îmi mai permit) liniștit, și revin cu un răspuns 🙂
l.e.: n-am mai apucat să-mi termin somnul, contracțiile au început pe la unu’ noaptea.

9. Rugăciuni în săptămâna 40+ de sarcină:
Dă-mi Doamne putere și izbăvește-mă de pluralul care atacă (toate) mamele de bebei. E o boala cruntă, atacă fără ca măcar victimele să fie conștiente de ea. Îngrozitor! Dacă-i musai, dă-mi diminutivele, da’ apară-mă de plural!!
Am văzut-o și la stăpânii de câini. Chiar azi citeam pe grupul de blănoși cum “noi nu mai avem probleme cu năpârlitul de când mâncăm Acana”. Waw, chiar vă cade paru’ așa rau? Și mâncați și dumneavoastră Acana cot la cot cu patrupedu’? Că io pe căldura asta prefer o salată de roșii, o ciorbă de lobodă… d-astea mai light 🙂
Iar la mame/bebei de departe preferata mea este “ah, noi încă mai purtăm pampers…” Doamnă, ce să zic, o ascundeți bine, nu se vede deloc prin rochie! 😀

8. Gânduri (unele ude) din săptămâna 39 de sarcină:
– pe când mă duceam agale către salonul de cosmetică (nu că mai țin să fiu sexi în stadiul ăsta, da’ nici să se zgârie copchilu’  când iese d-acolo!) : din partea opusă vine o don’șoară frumușică la vreo 17-18 ani, cu o țigară slim prinsă relaxat între degetele-i finuțe. Mă vede, grațioasă cum sunt, ca un pinguin supraponderal încercând să alunece pe asfaltu’ încins, și încetinește, rămâne cu gura întredeschisă, cu jumate de încruntătură în frunte, țigara rămâne atârnată, nu mai are energia să urce până la guriță. Ce-o fi fost în capu’ ei, săraca: “Fir-ai al dracu’, Gigele, care s-o mai culca cu tine fără prezervativ!!” Îmi venea să-i zic “vezi ce pățești dacă nu ești cuminte?!”

– ajunsă (în sfârșit, 500 de metri de casă și 5 ore mai târziu) la salonul de cosmetică: gagica (tare simpatică) de la salon, însărcinată și ea… o fi epidemie. Zice „cum facem acu’, ca pe burtă nu mai poți să stai… da’ poți să mai ridici picioru’ sus așa?” „Măi, mai pot… da’ să nu-i spui lu’ bărbatu-meu.”

– pe când veneam înapoi cu Jack (Jack a lu’ Daniel e beagle-ul nostru) de la țarcul de câini, aseară în plină furtună (căci la viteza mea de melc în ghips am reușit de la colțu’ blocului până acasă să prind toată splendoarea, de la primele picături până la gălețile de la final): „Bravo natură, cum ai stat tu și m-ai pândit să renunț în sfârșit la sutienu’ cu burete ca să mă înscrii la concursu’ ăsta de tricouri ude… da’ cu câinele ce fac?! Cum pana mea șterg eu șiroaiele de pe un câine scund când nu pot să m-aplec?!
Răspuns final: Se ține câinele pe casa scării, el pe ultima treaptă, prea-gravida pe câteva mai jos, și dă-i și freacă!

7. Cum te asiguri că nevastă-ta însărcinată în 9 luni nu(-ți) mănâncă toți biscuiții?!
Îi pui pe raftu’ de jos.
Bine jucat, dragul meu, bine jucat…

6. Fac și eu ca omu’ una, alta prin casă, în timp ce cânt (tare 😀 ) niște cântece de munte – așa, ca să întrețin atmosfera. Și cum mă fâțâi eu așa, simt cum mișculează bebică zdravăn, și mă întreb: „oare dansează, sau se zbate să își astupe urechile?”

5. Momentul ăla când găsești o mare baltă neavizată în mijlocul sufrageriei (noi uscăm rufele în casă, pe uscător, iar ceva nu se storsese bine în mașină) și te întreabă bărbatu’-tău cam panicat “nu e de la tine, nu?!”. Și, deși știi răspunsul, îți pipăi pantalonii pe crac în jos înainte să zici „nu”…

4. Bine că mi-am cumpărat cremă d-aia pentru burtici în expansiune, bio, hidratantă și toate cele; cu care nu apuc să mă dau (căci, nuș’ frate cât de disciplinate sunt unele femei când e vorba să se îngrijească, eu nu găsesc timp aproape niciodată să stau să mă ung cu toate alifiile)… ca să aflu că de zile întregi o folosește bărbatu-meu ca săpun!!!
“Păi n-ai văzut și tu ditai poza cu ditai burta cu ditai literele roșii cu care scrie “MAMA” pe borcan?!”
“Păi cine s-a uitat?! …. dacă era pe chiuvetă!”
Măcar n-am dat banii pe ea degeaba!

3. Știți cum zice toată lumea că femeile însărcinate „strălucesc”? Aparent magia asta a tenului nu se întâmplă la toate. Sunt unele care fac acnee. Cât despre mine… ei bine, când ziceam ce mi-ar plăcea să mai am șaișpe ani… nu la asta mă refeream!!

2. Află elevii mei că plec înainte de sfârșitul anului și se lasă cu tot felul de comentarii și surprize (extrem de plăcute). Cel mai tare comentariu vine de la un elev de clasa a 8a, în timpul unui dialog cu diriginta.
D: Așa cum știți, doamna F. nu va mai veni anul viitor.
E: Cum nu va mai veni?! Da’ de ce??
D: …păi… e însărcinată.
E: E însărcinatăăăă????
D: Sigur… nu ți-ai dat seama?!
E: Păi nu… eu știu, ce știu eu?! Am crezut că mănâncă mai mult și s-a îngrășat…

Și încă o replica ce m-a facut să râd în hohote, de la un Matei simpatic de clasa a 5a:
„Miss, don’t name your kid Matei, unless you want your hair grey”

1. Zilele astea s-a prins facebook că sunt însărcinată și-mi tot arată reclame cu lucruri pentru bebei; printre ele, una de la o companie numită “Sleep-no-more”. Păi, băi, voi ați băut gaz înainte să v-alegeți numele? Nimic n-aș cumpăra de la voi! Ce-o fi fost în capu’ vostru?! :)))

Related Posts